Интимност: Истинска любов на по-висше призвание – да останеш в огъня

Баща ми почина, когато бях на двадесет и три години. Той беше на петдесет, а родителите ми бяха женени тридесет и три години. Те имаха бурен и непостоянен брак – с моменти на вълнение, магия и радост. Баща ми беше типичният шовинист от петдесетте години. Майка ми беше гранична личност, която малтретираше себе си и семейството. По време на всички вълнения, насилие и чудотворните редки моменти на нежност и уязвимост те останаха заедно. Лоялността беше мантра на баща ми. Лоялност. Оставаш лоялен. Ние сме семейството, ние сме първо. Научих, че трябва да оставам лоялен към семейството си или се скарах: „Ти си лошо, егоистично и злобно дете. Безобидно и не е добро, обичащо дете“. Вярвах, че ако напусна дома си или дори обичам някой друг, освен моето семейство, включително себе си, го предавам. Трябваше преди всичко да обичам родителите си.

Омъжена съм от четиридесет и две години. Това беше съдба, която само Бог можеше да планира. Когато се ожених, оставането стана по-сложно. Родителите ми искаха да разтрогнат брака ми. Искаха съпругът ми да дойде втори, а аз третият. Не знаех с кого трябва да остана и да съм лоялен.

Не бях готов, способен или зрял достатъчно за брак. Това създаде война само между съпруга ми, семейството ми и аз. Кого бях лоялен? Родителите ми ме измъчваха, всеки ден и навън. Чия къща за Деня на благодарността? Пасха, Нова година? Кой да посети, на кого да донесе подаръци? Трябва ли да насоча вниманието на баща си към нуждите на съпруга ми? Закачих ли баща си, когато той ми каза да напусна съпруга си? Родителите ми бяха трънът в моя страна, кръвта и разбитостта да разбирам любовта.

Най- оставането в кръвта ми се трансформираше в нещо друго с напредването на брака ми. Той се превърна в независима пътна карта на самоизследването. Как се чувстваше здравият престой? Как ме накара да се чувствам жива и вярна на себе си? Как останах със собствените си ценности и нужди? Тази безизходица в конфликта ме принуди да създавам, разкривам, събличам егото си, съпротивата си, дори презрението си срещу любовта. Но в тишината на сърцето ми шепотът на душата ми ми показа огъня да остана и да разбера какво означава истинска любов за мен. Това беше мой избор, кой останах и не останах.

С удоволствие лекувах онова, което мислех, че не мога да се излекувам: че съм непоклатим и не мога да обичам. Беше болезнено да рисувам линии, граници и да индивидуализирам от моите семейни модели. Но на оставането , въпреки нефункционалния си произход, ми даде шанс за борба. Той нарасна емоционален мускул на постоянство и решителност, непреклонен да познавам истинската любов и да се боря с притежанието на моя родител над мен. Това ме научи на ангажираност. Това ме научи на самопроверка. Научи ме да търся гласа, който шепне, любовта е истинска. Научи ме да търся любовта на Бог чрез интимност с друг.

В дългосрочен брак трябва да се научите да ставате съюзници една на друга на ранеността, да се научите на състрадание, честно изразяване, уязвимост и доверие. Така тя се обърна към родителите ми, престорите, които ме засрамяха и привързаха към тяхната празна любов. Изпитвах търпение да пия като отвор, за да позная истинската любов.

Съпругът ми и аз преминахме през загуба, две раздяла, омраза, скръб, нараняване, предателство и въпросите: Кой си ти и защо съм с теб? Срещнах го на братско парти, когато бях на шестнайсет. В този момент видях небесносините му очи и нещо ми каза: „Аз ще се омъжа за него“. Не знаех защо. В очите му имаше нещо. Тогава не го осъзнавах, но видях душата му. На повърхността той беше шегаджия. Бях хипи художник. И двамата бяхме силно привлечени един от друг и силно отблъснати един от друг. Идвахме от различни среди; различни общности. Нощ и ден. масло и вода. Зъб и нокти. Датирахме се три пъти. Той дойде при моите сладки шестнадесет и ми подари салон за красота. Мислех си, че е шут. Не го видях след това.

Година след като го срещнах, се завърнах в Бруклин Колидж след семестър в колежа в Бостън. Отивах на нощно училище и го видях отново. Беше девет часовник през нощта и той беше, застанал на стъпалата на Бойлан Хол. Дълга коса, мустаци и долници. Очите ни се срещнаха. Той ме попита: „Имате ли нужда от возене до вкъщи?“ Аз казах не.“ Обади ми се две седмици по-късно. Останалото е история.

Учим се най-вече чрез пример. Това е осмоза. Това, което виждате и преживявате в поведението и убежденията на вашето семейство, се проследява и маркира във вашия мозък, клетки и кожа. Тялото ви може да боли, костите ви могат да се разкъсат от вярванията, на които сте научени за любовта. Бях научен, че оставаш, дори и да мразиш другия, дори да си самотен, сам и ядосан, оставаш. Оставаш дори ако това вреди на твоето самочувствие и стойност. Скоро вие не знаете къде единият човек свършва, а другият започва – така че оставате – поставяйки под въпрос правото си на щастие и индивидуалност. Това е моделът на злоупотребата. Оставаш, защото това е познато, лоялно и барабани в мозъка ти.

Най- оставането беше в килиите ми. И в същото време дълбоко в мен, извън моето разбиране, глас, извикан към мен – любовта е истинска. Копайте дълбоко, копайте далеч. “

През цялата си практика бях свидетел на много от моите клиенти & # 39; отчаяна нужда да спечелят любовта на родителите си, дори и да са мъртви. Те преминаха през връзка след връзка, никога не са доволни, празни и сами. Тласъкът / дръпването, борбата с бягството, привързаността-откъсването, страхът и нуждата от интимност и любов са присъщи на тяхната човечност. Този болезнен глад, който трябва да бъдете обичан, се превръща в пристрастяване, хронично заболяване, депресия, тревожност, изолация и много други дисбаланси в ума / тялото / сърцето, ако се съпротивите на пътуването, за да продължите и да поправите.

За да поясня, аз не насърчавам никого да остане в злоупотреба или тази, която не ви носи радост. Това е друга история. При злоупотреба обаче несъзнателно търсите злоупотреба. То е познато. Определянето на насилствена връзка е задължително, за да се излекува. Има разлика между тежкото състояние на човека и лекуването и коригирането на злоупотребата. Възстановяването на злоупотреби не е лесно да се направи. Болката от това преживяване отнема постоянна сила, за да не напуснеш СЕБЕ СИ – за да напуснеш злоупотребата. И дори тогава е необходимо да се научите да спрете да злоупотребявате, преди да можете да спрете да избирате други, за да продължите познаването на насилствените отношения.

Най-вече човешката дилема е дисфункционална. Нашата култура, общество и семейства не могат да избегнат отклоненията. Съществува „нормална“ съпротива срещу любовта и интимността, защото има предаване, отказ от власт / контрол и дълбока уязвимост, която идва заедно с нея. Повечето от нас никога не са били обучавани на честна и автентична прозрачност. Дори тези, които идват от здрави, любящи семейства, все още изпитват форми на контрол, власт, съответствие и репресии – липса на приемане. Трудно е да пуснете любовта, когато сте били малтретирани, пренебрегвани, изоставени и дори леко преценявани или критикувани. Сърцата ни са нежни и ние изграждаме стени.

Сандра Рей, духовен учител и скандален прераждащ, веднъж каза: „Любовта ражда всичко, което не е любов“. Цялата болка от злоупотреба ще изплува на повърхността, когато човек намери любов. И отнема много сила да останеш, за да не работиш. Цялото недоверие, срам, ужас, наранявания и ярост на записаното в нашия ум / тяло започва да се измества и образува белег тъкан. Как да научим състрадание и да освободим онова, което д-р Тара Брач, автор и будистки терапевт, нарече „транс на недостойността?“ Как да позволим най-разчупените си чувства, най-големите ни страхове и най-дълбоки потребности да се покажат и да бъдат държани в обятията на любовта и състраданието? Да останеш, да слушаш, да получаваш, да се предаваш, да се ангажираш, да бъдеш обикновен, безупречен, уязвим и несъвършен? За да стоиш гола емоционално, сърцето си в ръкав с любимия?

Как трае любовта, романтиката расте и приятелството продължава?

Истинската любов е съдба, която няма смисъл. Истинската любов е пътешествие. Истинската любов е духовен път. Имаме хора, които идват и си отиват в живота ни, които ни запалват, предизвикват ни, предизвикват ни да почувстваме най-дълбокото ядро ​​на объркване, болка, любов и желание. Това са второстепенни душевни партньори по пътя на живота. Те ви събуждат, но не са предназначени да останат в живота ви, а само в сърцето ви.

Мнозина смятат, че истинската любов има право, заслужена, сигурност. Но истинската любов е призив първо да обичаш Бога, после себе си, после друг. Не всеки има вътрешността, мъдростта, разбирането за даване и получаване или способността да бъде зависим и взаимозависим. Не всеки знае баланс, състрадание, ангажираност или може да идентифицира чувствата и изражението. Истинската любов е работа на пълен работен ден.

Истинската любов, тази, която идва при теб за по-висше призвание, сродна душа през целия живот, се появява, когато можеш да видиш отвъд физическото. Подобно на вашето семейство или деца, цяла сродна душа е тук, за да ви помогне да намерите истинското си себе си и целта си. Те са тук, за да разбият вашето его и вашите ограничени модели, които идват от нереалистични очаквания. Те са тук, за да направят живота ад, и да направят живота магически, мистичен и чудотворен.

Днес съпругът ми и аз изпитваме повече страст, жизненост и интимност. Нямахме представа, че сме сродни души. Всъщност дълги години си мислехме: „Шегуваш ли се? Наистина? Какво, по дяволите, става?“ Но имаше нещо, извън контрола ни сила, която продължаваше да ни връща един към друг. Ние се смеем и казваме: „Ние сме просто пламващи съзависими, ужасени, привързани в бедрата, самотни, незрели, по-луди от луните“. Всички причини да напуснеш връзка. Но нещо по-мъдро и по-мистериозно продължаваше да ни дърпа назад. Нещо продължаваше да говори, ако не го работихме помежду си, ще трябва да се справим с някой друг. Защото знаехме, че сме заедно по причина отвъд разума, за да останем и да научим любовта. Интимна връзка е микрокосмосът на макрокосмоса. Тя отразява скръбта и неволите на света, дълбокият глад да познаеш друг, който те доближава до себе си и любовта на Бог.

Веднъж терапевт каза на съпруга ми и на мен, „Вие трябва да сте много креативни, за да разбера тази връзка.“ Трябваше да живеем извън кутията, правилата, задължителните неща. Трябваше да намерим заедно собствения си език, ценности и цел. Трябваше да намерим себе си, зрели, да се върнем и да си тръгнем, да си тръгнем и да се върнем. Трябваше да се сблъскам с всички мои семейни модели на насилие, пристрастяване, психично разстройство, терор, депресия и тревожност. Трябваше да се съблека от всичките си стени, за да пробия сърцето, което беше очукано. Да лекуваш травмирани емоции е много болезнено, физическо преживяване. Както позволява нежността, доверието, милостта, уязвимостта и страстта да бъдат истинска част от моето съществуване. Не фантазия или пристрастяване, а нещо обосновано и непоколебимо.

Истинската любов е пътуване, а не цел. Не намирате истинска любов като светкавица. Тя расте, докато душата ви расте, сърцето ви се отваря и вие работите чрез личния си Олам Тиккум, ранените части, които трябва да бъдат цели. Това отнема всяка фибра на вашето същество, всеки сантиметър от вашата плът, всяка кост на тялото ви, за да живеете истинска любов. Това е скринът със съкровища, който ви чака в дъното на бездната. Когато откриете, че човек, който желае да пътува през тъмнината и светлината на истинската любов – това се превръща в практика, духовен път, непрекъсната комуникация, която да позволи растеж, промяна и неизвестността да съществува. Това е най-творческото и духовно начинание на мисията на живота.

Курсът по чудеса гласи: „Ако внезапно се включи светлина, докато някой сънува страшен сън, той първоначално може да интерпретира самата светлина като част от съня си и да се страхува от нея“.

Необходимо е време, за да се знае кога е приключил кошмарът и е безопасно да се обичаш.

Години наред не можех да разбера, че намеренията на съпруга ми да ме обича са истински. Отнема време, за да се разбере как наистина се чувства любовта. Можем да предадем любов, да предадем себе си и да предадем другите, като обвиняваме и преценяваме, вместо да останем, позволявайки и растящи творчески и духовно заедно.

Истинската любов е разхвърляна, сочна и най-експлозивно духовната учителка. В крайна сметка останах курса.

Какво ви отблъсква най-много в партньора ви?

Какво отразява това парче във вас?

Колко предизвикателство имате във връзка?

Тичаш ли, когато някой се приближи твърде много?

Криеш ли тайни от страх, че ще бъдеш съден и безотговорен?

Колко може да се отвори сърцето ти?

Колко се затваря?

Желаете ли да се сблъскате с всяка болка, страх и задействане, с което партньорът ви потегли?

Как отношенията ви раждат семейните ви рани и шарени?

Когато наистина отворите сърцето и душата си, автентично и с уязвимост, той ще запали огън с другия, който съответства на вечния пламък на Божията светлина.

Седнете с партньора си. Дишайте. Чувствайте се къде сте отворени или затворени. Ядосан или топъл. Щастлив или скръбен. Вижте дали можете да погледнете в очите на любимия си, без да се смеете, да се разсейвате или да изтръпвате. Емоционалното тяло ще ви покаже пътя към интимната комуникация. Тялото познава истинската любов … не главата … не прави правилата … не техниките. Тялото / сърцето и душата са уязвими. Уязвимо е да се предаде на друг. Ужасяващо е да позволите на друг и да кажете „да“, а също така да зададете граници и да кажете „не“. Той е балансиран обмен. Това изисква зрялост и растеж. И ние не можем да направим това сами. Трябва да имаме друг, за да направим това, или да останем в отказ, заблуда и фантазия за истинската любов.

Останете … останете за любовта.

Source by Marta J Luzim

ВАЖНО 👩‍⚕️ Опитах всички, всички рецепти от народната медицина, от разтриване с чесън, вани за крака и гимнастика до компрес с урина. Не мога да кажа, че нещо ми помогна особено.  Решението дойде неочаквано ...

---