Как виждаме световните форми, които сме избрали да бъдем – и споделянето на убедителни преживявания може да състави начина, по който се отнасяме един към друг, за по-добро. Това е мощна перспектива.

16:23 ч.

ВАЖНО 👩‍⚕️
Прекомерното доверие към лекарите, които се стремят да ви излекуват в продължение на 10 години, но никога не успяват да го направят, това е неизбежно за зрелите хора. Всъщност ставите, хондрозата и цялата скелетна система могат да бъдат много добре ...

8 юли 2017 г.

23 ноември 2015 г.

Времето, когато майка ми почина. В деня, когато тя почина. В деня, в който е поставена диагнозата. (И това е 593 дни между двете, ако се чудите.)

Винаги съм имал странна фотографска памет за номера – рождени дни, адреси, телефонни номера – но той достигна нови дълбочини, откакто майка ми беше диагностицирана с рак на яйчника.

Сега, когато приятелите ми ме питат колко е часът, на шега проверявам голата си китка. Когато предполагам колко е часът, обикновено съм изключен само с няколко минути.

Не съм сигурен дали минават години буквално бягане от чувствата ми по състезателни курсове по бягане, които ме научиха на острото преминаване на времето или го затихвам, като гледах тикта на часовника в болничните стаи, надявайки се и чакай добри новини от гинекологичните онколози, на които се надявахме, че ще излекуват майка ми.

Или може би това е от гледането на пясъците на времето, как се изплъзват с последния дъх на майка ми, схващайки да разбера, че бъдещето ми вече няма да бъде обградено с нейното.

Тогава отново може да се стигне до онази дълга возия с влак до вкъщи, за да стигне до нея в деня, в който тя умря. Състезавах се срещу часовника, за да стигна до семейството си онзи ден, с желание, без резултат, да спра време, за да не се налага да се сблъсквам с живот без най-големия си съюзник и мажоретка.

Защо тези дати, часове, числа станаха толкова вкоренени в съзнанието ми?

„Всичко се отнася до контрола“, казва Клер Бидуел Смит, терапевт на скръбта и автор на „Безпокойство: Липсата на скръб. “

„Гледането на любим човек да умира е крайната загуба на контрол“, продължава тя. „Това е невероятно плашещо и смущаващо. Намирането на начини да почувствате каквото и да било подобие на контрол върху преживяването – включително просто да можете да знаете точно колко е часът – е начин да накарате средата ви да се почувства по-сигурна. “

Месецът преди едногодишната годишнина от смъртта на майка ми открих, че казвам на хората, че подсъзнанието ми знае значението преди съзнанието ми.

Изричането на тези думи се чувстваше като глупости, но как иначе да обясня чувството на меланхолия, която се беше появила веднага, след като календарът се прехвърли към този месец? Но според Бидуел Смит, вътрешните ни часовници сигнализират подсъзнанието ни за определени периоди от годината или спомени, свързани с този сезон.

Любимите ми хора ми казаха, че винаги са там, за да ме слушат, но знам, че трябва да се изморят да слушат за входовете и изходите на моята мъка, за значението на случайните дати, за трудните спомени, свързани с тях.

Когато един от тези се приближи – 20 юни, последния ден проведох истински разговор с майка ми – най-добрият ми приятел и планирах да видим концерт същата вечер. „По този начин“, каза тя, „можем да свържем по-добри спомени с тази дата.“

Когато започнах да падам по заешката дупка от изброяването на различните начини, през които датата беше мъчителна, тя прекъсна замислеността ми. „Добре, какво е добре нещо, което се случи на 20 юни? “ тя попита.

Дразни адът от мен в началото. Бях свикнал толкова много с валянето. Но бързо разбрах, че е права.

Майка ми имаше 26 490 дни на тази земя. Защо бях толкова обсебен от онези 593 дни и сравнявах настоящето с тях?

И колкото и досадно да може да бъде „Вашата майка не би искала да сте тъжна“, знаех, че това тропе не е сгрешило тук. Моята майка би се бъди толкова луд по мен, че не се забърквам с живота си. Веднъж ме изгони от болничната си стая, защото знаеше, че имам среща през онази вечер.

И така, опитах идеята на моя приятел за размер. За тази страховита едногодишна годишнина, аз планирах да отида на любимия плаж на майка ми. Исках да я почета, исках да ме почете и исках да създам нови спомени в ден, пълен с болка.

Наех си кабриолет и се оставих да се изгубя в пеенето на сърцето си като глупак, пълен с радост. Проучих нов за мен град, за който се интересувах дълго време. Аз запознах най-добрия си приятел с нещо, което беше важна част от живота ми с майка ми.

И всеки, който каза, че времето лекува е правилно. Вчера бяха 13 месеца, откакто напусна тази земя, и до днес не забелязах.

Мога да определям днешната си болка миналата година само ако се консултирам с Google Photos. Краищата започват да омекват около всички онези болезнени дати сега, когато поставих цяла година между нас.


Теодора Бланчфийлд е писателка, базирана в Лос Анджелис. Работата й се появява в „Здраве за жени“, „Суматоха“, „Блясък“, „Космополитън“, „Хъфингтън пост“, „Ежедневно изгаряне“, „Ден на жената“ и „Мик“, сред другите сайтове. Тя блогове за мъка, психично здраве и използване на тичане за справяне с всичко това preppyrunner.com,