Изглеждаше почти жесток трик, че аз, най-бавният родител във всеки парк или игрално пространство, ще отглеждам такова смело дете.

Болката ми беше много неща. От 17-годишна възраст тя е почти постоянен спътник, бреме, спаринг партньор.

ВАЖНО. Опитах всички, всички рецепти от народната медицина, от разтриване с чесън, вани за крака и гимнастика до компрес с урина. Не мога да кажа, че нещо ми помогна особено.  Решението дойде неочаквано ...

Битката бе сигурна, че мога да спечеля, и най-големият урок в приемането. Докато не загубих двубоя (което ще рече, че не съм се отказал), трябваше да се справя с дълбокото знание, че физическата болка ще ме съпътства, където и да отида.

Това е моето тяло. Научих се да го обичам, научих се да живея в него. Хармонията не винаги е перфектна, но всеки ден се опитвам. Все още мога да изпитвам радост и удоволствие и благодат, докато чувствам как костите ми се смилат, мускулите ми се спазят, нервите ми стрелят сигнали, бързо на моменти, надолу от долния гръбначен стълб до задната част на коленете до петите.

Научих си ограниченията, колко стълби мога да взема на ден, кои обувки трябва да нося, колко лъжички Epsom сол са ми необходими в банята, за да се чувствам като плаващ в Мъртво море, за да бъда свободно плаващ достатъчно, че мога да си поема дълбоко въздух.

Научих се да помоля мъжа си за помощ; Научих, че не съм в тежест в живота му. При болест и в здраве, казахме, и той имаше предвид.

Съдържание на страницата

Но какво да кажем за дете? Преди да забременея, се тревожех как моята болка ще се отрази върху тях, какви ограничения ще наложи на живота им, какви тежести.

Първият човек, за когото казах, че съм бременна, различен от съпруга ми, беше моят физиат. Имаше лекарства, които трябва да бъдат обсъдени, такива, които трябва да спра, и други, които започнах. Това беше планирано откакто съпругът ми и аз започнах да се опитвам да зачене.

И това не се различаваше от никоя друга част от живота ми. Приносът на моя лекар носи голяма тежест в решенията на нашето семейство. Колкото и да исках да мисля само за дъщеря си, докато тя растеше в мен, собственото ми здравеопазване често заемаше централно място.

Останах на моите лекарства за болка, под наблюдението на множество лекари, и се спрях на почивка в леглото, когато болката ми изтласка кръвното налягане, за да завъртя линията между средно високо и просто твърде високо.

Дали дъщеря ми ще е по-добра, ако ходя ежедневно по бягащата пътека? Често мислех. Ще има ли дългосрочни ефекти върху нейния развиващ се организъм, защото продължавах да приемам лекарства?

Исках да направя всичко възможно да не позволя дъщеря ми да държи тежестта на моята болка и въпреки това, тя дори не се беше родила, когато разбрах, че няма начин да я запазя.

Точно както тя беше част от мен, такава беше и моята болка. Тя не може да бъде скрита на тавана, така че как най-добре да минимизирам ефекта, който ще има върху нея?

Дали да имаме майка, която не може да играе футбол с нея, да отслаби отношенията ни? Ами ако не можах да построя блокове на пода. Ще спре ли да ме моли да играя?

Дъщеря ми се роди перфектно и здраво и прасковено розово. Любовта, която изпитвах към нея, беше толкова всеобхватна, изглеждаше, че дори непознат, който минава, ще успее да види дълбините на нея.

Никога през живота си не бях изпитвал такова чувство за принадлежност, аз към нея, по какъвто и да е начин, от който се нуждаеше, толкова дълго, колкото тя имаше нужда и извън нея.

Първите дни на родителство ми бяха почти лесни. Имах две предишни операции на тазобедрените стави, така че възстановяването ми с C-отдел не ме фаза много и аз вече прекарвах голяма част от живота си в възрастни, като работя от вкъщи и често бях затворен в апартамента си поради инвалидност.

Ранното родителство не се чувстваше самотно, както бях предупреден. Чувствах се като красив балон от топлина и връзка, където успях да отговоря на нуждите на моята растяща дъщеря.

Но тъй като кръглата, гъвкава форма започна да се оформя, мускулите й се засилват, костите й се втвърдяват и тя започва да се движи, ограниченията ми станаха по-очевидни. Дъщеря ми премина от ходене на бягане в рамките на 1 седмица и всички страхове, които имах от поддържането, се сбъдват пред очите ми.

Плача нощем, след като тя заспа, толкова се натъжих, че може би не бях всичко, което й трябваше този ден. Винаги ли би било така? Чудех се.

Не след дълго тя мащабираше рафтовете с книги и скачаше от платформата за слайдове в парка, сякаш практикуваше да се появява на „American Ninja Warrior“.

Гледах децата на приятелите си, докато се движеха с известно трепет, въпреки големия свят, в който сега обитават, но дъщеря ми хвърляше тялото си през пространството, при всяка възможност.

Изглеждаше почти жесток трик, че аз, най-бавният родител във всеки парк или игрално пространство, ще отглеждам такова смело дете.

Но никога не съм пожелавал друго дете, никога не съм искал детето ми да е различно от нея. Исках само да съм различен, да мога да бъда повече от това, от което се нуждае.

През първите няколко години от живота си тези мисли редовно окупираха мозъка ми. Виждах само какво може да липсва на дъщеря ми, а не какво печели.

И тогава влязох за третата ми операция на тазобедрената става. Дъщеря ми беше на 2 1/2, когато семейството ми се премести в Колорадо за един месец, така че можех да правя трудна и доста дълга (8 часа) процедура на лявата ми бедра, където моята ИТ лента ще бъде събрана и вградена в ставата ми, за да помогна да осигуря стабилност.

Бих я оставял за една нощ за първи път и също ще трябва да спра да я кърмя, нещо, което бих искал да се случи на нейната времева линия, със сигурност не заради болката или нараняванията ми.

Всичко се чувстваше толкова егоистично и аз бях пълен със страх: страх, че ще загубим връзката си, страх от това, което може да я изкорени от дома й, преодоляващ страх да умре по време на такава интензивна операция, страх, че лечението може да в крайна сметка ме вземи от нея.

Майките ни казват, че трябва да бъдем безкористни, за да бъдем добри, винаги трябва да поставяме децата си пред себе си (майката се равнява мъченица) и макар да не вярвам на това уморено тропче и силно чувствам, че само вреди на майките в крайна сметка, се опитах да си припомня че тази операция не само ще ми донесе полза, но ще бъде от полза и за живота на дъщеря ми.

Започнах редовно да падам. Всеки път, когато я погледнах от земята, където изведнъж се озовах да лъжа, виждах такъв ужас в очите й.

Исках да я държа за ръка, а не бастун. Исках повече от всичко да се чувствам така, сякаш мога да тичам след нея безопасно, без чувството на паника, че тя винаги е отвъд мен, че винаги съм на една крачка от срутване до земята. Тази операция обеща да ми даде това.

Дъщеря ми се роди с голямо сърце – любезното и даването е просто естествено състояние за нея – но дори да знам, че знаейки я, съпричастността, която тя показа по време на възстановяването ми, се оказа истинска изненада.

Бях подценил какво може да се справи дъщеря ми. Тя искаше да помага, всеки ден; тя искаше да бъде част от „Мама се чувства по-добре.“

Тя ми помогна да избутам инвалидната ми количка, когато ми се даде възможност. Тя искаше да се гушка с мен, докато лежа в леглото, гали косата си и разтривам ръцете си. Тя се включи за физическа терапия възможно най-често, завъртя циферблатите на ледената машина.

Вместо да скрия болката си от нея, както правех толкова дълго време или поне се опитвах, я приветствах в моя опит и тя отговори, като искаше да научи повече.

Във всичките й действия имаше такова истинско внимание, дори и най-малките от жестовете. Облигацията ни не беше прекъсната, а засилена.

Започнахме да водим разговори за това как „тялото на мама“ е различно и се нуждаеше от специални грижи и тъй като част от вината, която изпитвах за това, което тя можеше да пропусне, се отдалечи, се появи неочаквана гордост.

Учих дъщеря ми на състрадание и гледах как тази мисъл се разпространява през целия й живот. (Първия път, когато видя големите белези по крака ми от операцията, тя попита дали може да ги докосне, а след това ми каза колко са красиви, колко съм красива.)

Дъщеря ми, която вече е на 5, винаги е първата, която пита как може да помогне, ако имам лош ден за болка. За нея е чувство на гордост, че може да помогне да се грижи за мен.

И макар да й напомням често, че да се грижи за мен не е нейна работа – „Моята работа е да се грижа ти, “Казвам й – тя ми казва, че обича да го прави, защото това правят хората, които се обичат един друг.

Тя вече не е безпомощна, когато не мога да стана от леглото. Гледам как тя пролетта си в действие, нежно движи краката си за мен, молейки да й дам ръцете си. Виждах как нейната увереност нараства в тези моменти. Тези задачи са й помогнали да се почувства силна, да се чувства като тя може да промени нещо и да вижда, че различните тела и нашите уникални предизвикателства не са нещо, което да крие.

Тя разбира, че телата не са еднакви, че някои от нас се нуждаят от повече помощ от други. Когато прекарваме време с приятели и други хора с увреждания, независимо дали физически, развиващи се или интелектуално, има видима зрялост и приемане в нея, нещо, което иска в много от връстниците си.

Миналото лято ми направиха четвъртата операция, тази на дясната ми бедра. Дъщеря ми и аз писахме поезия и играхме игри в леглото, гледахме толкова много филми за кучета и пингвини и повече кучета и оцветени една до друга, възглавница подпряна под двата ни крака. Тя ми донесе кисело мляко, за да ям с лекарството си и ми разказваше истории от лагера всеки ден, когато се връщаше у дома.

Намерихме ритъм, който ще ни служи в бъдеще – ще имам поне още две операции през следващите 10 години – и постоянно намираме нови начини да бъдем заедно, които не включват високо ниво физическа дейност.

Оставих баща й да се справи с такъв тип забавление.

Когато попитам дъщеря си каква иска да бъде, когато порасне, най-често тя ще каже лекар.

Това е същият отговор, който получи, след като отидохме в Колорадо за моята операция.

Понякога ще каже, че иска да бъде художник или писател като мен. Понякога тя иска да бъде инженер за роботи или учен.

Но без значение коя работа си представя сама, винаги е сигурна, че ще ми посочи, че каквото и да изглежда бъдещето й, какъвто и да е пътят на кариера в крайна сметка, има едно нещо, което абсолютно знае, че иска да продължи да прави: помага на хората.

„Защото точно тогава се чувствам най-добре“, казва тя и знам, че е вярно.


Талия Мостоу Брюл е есеистка, белетристка и писателка на свободна практика. Тя публикува есета в The New York Times, New York Magazine, Another Chicago Magazine, TalkSpace, Babble и други, а също така е работила за Playgirl и Esquire. Нейната художествена литература е публикувана в 12th Street и 6S, а тя е участвала в The Takeaway на NPR. Тя живее в Чикаго със съпруга си, дъщеря си и завинаги кученцето, Хенри.